Un home, cinc dones a Las Vegas
Permeteu-me ser honest amb vosaltres immediatament fora del ratpenat, una espatlla g-abrupta a la cara no és divertida. Realment, no ho és. Per què dic això?
A mesura que la meva dona pagava aquest esteróide, prenia, Adonis, buscant un nen que em donés un ball de volta com a part del meu intent de rectificar una aposta i informar a les dones d'entreteniment a Las Vegas, gairebé vaig perdre l'estómac. Aquest noi gairebé va perdre algunes coses de la seva tanga de spandex mentre ballava polzades del meu nas.
Tot això va començar prou inocent amb l'aposta que la meva dona havia fet sobre les festes de soltera que era la propera gran cosa a Las Vegas. En essència, era de l'opinió que hi havia més dones que gaudien d'una nit fora que els homes en aquests dies. La seva cita exacta era: "Les dones porten els pantalons a la majoria de les llars en aquests dies, per la qual cosa s'han alliberat fins al punt de buscar entreteniment per a adults. Sí, de fet volen deixar els nens i els marits a casa per passar una nit divertida ".
Vaig acceptar que les dones volen divertir - se , però la idea que només perquè jo em trobi a casa cada dia no porto els pantalons, no ho crec. Va insistir que podia trobar més dones que tenien festes de soltera a Las Vegas que no pas homes i que m'hagués de centrar una mica més en l'entreteniment per a les dones.
Perquè aquesta llarga història sigui elemental i més curta, tenia raó. L'espècie masculina m'ha deixat baix, ja que va poder trobar quinze grups de dones en estat de celebració, només podia reunir sis solters.
Les dones s'havien apoderat de Las Vegas, així que vaig acordar centrar-me una mica més en les dones i les seves necessitats i vaig haver d'acceptar una nit al poble amb la meva dona i alguns dels seus amics.
Així que la nit va començar amb mi haver de seure a través d'un espectacle amb els homes d'Austràlia i el "Thunder from Downunder", a l'Excalibur.
Va ser una devolució parcial, ja que m'havia explicat que m'havia assegut amb un empleat dels jardins olímpics que va passar a ser australià. Vaig explicar que, com a part de la meva investigació, calia dialogar amb les dones dels clubs de cavallers. Aleshores no semblava importar, però, francament, realment no sentia la necessitat d'escoltar a un home boig xiuxiuejant a la meva oïda: "Tu ets una mica valent".
Ella l'estimava igual que els seus amics.
Afortunadament per a mi que no va convidar a ningú a la nostra taula, però puc veure per què el bonic australià als jardins olímpics va deixar la seva pàtria, aquests nois es fan una mica suats pel meu gust. Realment, qui es queda amb el pit?
A mesura que acabava aquest espectacle, a penes teníem temps de negociar el final de la tarda, ja que vàrem arribar ràpidament al nostre proper espectacle, "Homes: el xou". Inicialment, pensava que ens dirigírem a una versió de Comedy Centrals "The Man Show", però malauradament no estava a prop d'això. No una sola noia en els llits elàstics al lloc. Crec que la cervesa també era inexistent. Pel que em van dir, els martinis d'Apple eren bons. Vaig tractar de banyar-me en l'estat borratxo que emet el meu amic Johnny Walker.
He de destacar que les dones per definició són criatures increïblement atractives. Les dones tenen les corbes i la simetria de l'art. Homes, doncs, no volem que es mostrin i s'exhibeixin. La forma masculina no és atractiva; francament, m'agradaria encendre els llums quan em dutxo. Nois, només tenim més per oferir en el cor i la ment.
Estic segur que la majoria de les dones estan d'acord amb això.
Quan sortim de l'espectacle a la Rivera, les noies van intentar veure'n els ballarins "Chippendales" del Riu, però ja havien tingut el seu últim espectacle.
Quina vergonya, o tan pensava.
He de tenir en compte que quan surti d'una habitació plena de dones mirant homes nus i et trobes en el seient del darrere d'una limusina d'estirament amb cinc d'aquestes dones, les coses són bastant interessants. No hi ha res brut o res, però aquestes noies estaven disposades a anar a casa i fer feliç als seus marits. Vaig començar a contemplar la meva bona fortuna. Quan el limo es va aturar, vaig veure que les noies havien tingut prou i em van portar als "jardins olímpics" com a oferta de pau.
Vaig a admetre que vaig passar una bona estona escoltant whisky i whisky aquesta nit, però el que no puc entendre és com he oblidat que el segon pis d'aquest club de cavallers preferit ofereix una revista de tots els homes.
Així que vaig acabar amb una tanga platejada, esperar, spandex, tanga platejada, estirar-se a la seva capacitat de retenció fregant-se contra la meva galta com una xinxilla que mirava abraçar-se. No podria haver estat més incòmode.
Pel que fa a les senyores, gaudien mirant-me enmig d'aigua, però després van admetre que realment no necessitaven que els nois ballen per passar una bona estona.
La meva dona va superar la nit per haver-hi vingut un dels ballarins masculins i seure a la falda i provar el seu millor accent australià "Goodday, mate?". Va ser un mal accent i el seu cos era una mica suat per als meus khakis.
Per tant, si us trobeu caminant per un casino i veieu un grup de dones que celebren la caiguda d'una altra germana als ritus del matrimoni sant, sabeu que les dones porten els pantalons i que mereixen sortir i tenir una mica de diversió, sempre que no et facin servir roba interior petita, plata i tanga a la nit següent.