Guia A (Wayward)
Sis anys a França i tinc aquest lloc. Fornant perfectament el gout fondant au chocolat ? Comprovar. Lluitar contra la mort per entrar al banc tres minuts després que es tanqui? Fet. Fins i tot he acabat una tesi de màster en francès (Déu ho sap). Tanmateix, hi ha alguna cosa tan subtilment, tan nàuticament fora del seu abast que em manté despert per les nits: l'art de dominar els seriosament distants d'una noia parisenca.
Sí, sóc conscient que això no té importància relativa en el gran esquema de les coses. Sí, entenc que hauria d'estar pensant en l'èxit espantós de la dinastia de Le Pen o de la diapositiva contínua de l'euro contra el dòlar o perquè la gent encara és molt preciosa per netejar després dels seus gossos en aquest país. Però no puc. La meva recerca de ser cool a la française continua.
Llegir Relacionats : Estereotips principals sobre París i Parisians
1. La "Coiffe": domina l'aspecte "Just-out-of-Bed"
La transformació tot comença amb el coiffe . Per a aquells de vostès que no han viscut a la terra de la majoria de productes lactis per càpita, us puc dir que hi ha un bon art per veure desgreñado. És l'efecte "tot menys". AKA, desperteu, poseu acuradament la samarreta blava i blanca de ratlles de màniga llarga, els pantalons texans i els flocs, un tauler de llavis vermell i el que feu, NO feu el cabell. Això garantirà que es vegi completament junts, llevat d'aquesta ondulació antiestètica a la part posterior del cap.
Potser això sembli contràctil, però us asseguro que no ho és. El que això fa és fer que sembli que "només es va despertar d'aquesta manera". Vull dir, Parisiennes acaba de fer , oi? Pel que sembla.
2. El llapis de llavis i les dents
I no s'atura aquí. Tot i que els nord-americans són coneguts per les seves sonoritats sense complicacions exagerades, les dones parisenques no poden fer-ho durant tot el dia sense una dosi saludable de nicotina i cafè, és a dir, que els blancs perles són més com els grisets grossos.
Per això, el llapis de llavis vermell és útil: per compensar tot l'abús oral. Mentre que l'ortodòncia no és gran en aquest país, molts d'aquests grisos grossos també són força escamosos. Però de la manera més encantadora de les maneres. Penseu en la bretxa famosa i encantadora de Vanessa Paradis (que es mostra a dalt), no la somriure sense dents del panhandler a la cantonada. Així doncs, posa el retenidor en el seu cas i deixa que aquest snaggletooth estigui lliure.
Ara que teniu les dents en ordre, esteu sota estricte comandament per NO mostrar-los. En qualsevol circumstància. Somrient és per als pares, després de tot.
Bé, això no és del tot cert. Si, trenta minuts d'una conversa amb el teu amic al bar , li passa a fer riure i deixa de queixar-se de la pluja, el sol, el fred, la calor, el xicotet xicotet, el fet que Bouygues Telecom es tanca de nou per no hi ha cap raó, llavors i només llavors hauríeu de tirar-vos el cap en un espasme més delectible i deixar sentir la rialla més gran de la vostra vida. Es veurà tan inesperadament que tindrà gairebé el mateix efecte que rebre un got d'aigua freda a la cara. Tot el bar serà cautivat, i el misteri de vosaltres estarà en la ment de qualsevol noia trist i estrangera que sigui desafortunada per estar en la vostra presència.
3. Mengeu absolutament tot, però en la moderació
Ara, sé que he estat esperant aquesta part de la meva diatriba, així que no defraudaré. Voleu saber com els parisencs solen ser tan curts i ben vestits. Ok, comencem amb el factor prim. En primer lloc, les dones parisenques, molt a la seva exasperació, DO mengen. Comen molt. Links de salchicha. Formatge envellit. Baguette després de baguette després de baguette. Després de la baguette. Tira els croissants i els gelats durant els caps de setmana i n'hi ha prou amb fer que aquesta noia nord-americana es llancés les mans amb exasperació, cridant: "Crec que només aniré a córrer!" Però no veureu molts parisencs corrent aquí . Tot i que és cada vegada més comú, la millor manera de cremar tot el greix és anar caminant cada racó de la ciutat cada dia, agafant les escales interminables al metro de París , tenint sexe allà i allà, no snacking i MODERACIÓ.
Crec que alguns nord-americans només assumeixen que els francesos caminen durant tot el dia amb un croissant empanat a la mà i un rotllo de formatge en el seu escriptori. No és el cas.
Llegir relacionats: Com demanar pa i pastissos a París com un professional
Hi ha un temps i un lloc per menjar aquí i si voleu dominar el bonic de París, recordeu que els temps dels àpats es van crear per un motiu. Ara deixeu aquest dolor au chocolat i parlem d'un altre tema de la màxima importància: la roba.
4. Vaca Altres en la presentació amb el vostre estil sense esforç
Compres a París és com saltar a un grup de taurons. Si realment s'atreveix a intentar comprar roba en una de les botigues de la ciutat, us recomano primer que en cap cas ho facin un dissabte a la tarda. Vegeu la metàfora del tauró abans esmentada. Si vols sortir amb l'última jaqueta de Gucci (o H & M-- que estem fent broma?), Necessitaràs una estratègia. En primer lloc, mantenir-se tan lluny de les cadenes com sigui possible, tret que sigui pobre com jo, en aquest cas cal tenir un bon gust i una impecable capacitat de presa de decisions. Si sou de la raça més rica, us suggerim les botigues minúscules que es troben al costat del Sacre Coeur, on s'uneix una polsera d'or senzilla amb una icona de bigoti negre (és moda, nadó) que us costarà més de 75 euros. No importa. Compra-ho. Compreu-lo i el suèter de sobredimensionament, de grans dimensions, que només es veu bé en les dones amb els malucs i els pits d'una nena de 12 anys. Això es veurà molt bé sobre el nou parell de pantalons texans negres que acaba de comprar. Vull dir, els has comprat, no ?
Més recursos per a l'estil parisenc Wannabes:
5. Assumeixi el "Tude"
Ara que heu dominat els cabells bruts, el somriure sense polir i la roba fabulosa, gairebé estareu disposats a assumir la vostra glòria plena de París. Tot el que necessites és un ajust d'actitud. Recordeu tot allò que hàgiu après a l'escola per no dir res en absolut si no teniu res a dir? Sí, bé oblideu- ho . Ser parisenc no és ser bonic. Es tracta de ser real. Real, en els termes que això significa per a vostè. Si et despertes al costat equivocat del llit, deixeu que tothom en el radi de deu milles ho sàpiga. Tens la teva feina de somni? Cantar-ho des de les bigues. Odio, i vull dir HATE el nou nuvi del teu amic? Crida-ho. Acaba de tenir una cita amb aquest company de confiança sexy que t'has enamorat per sempre? Parleu d'ell com si fos el més gran amic que has conegut mai. Espera Què?
Sí, és correcte. La peça final del trencaclosques parisenc (per a aquells que són rectes, això és) són les seves interaccions amb els homes. Mai simple, sempre ambigu, sempre misteriós. Això és el que tens després. Penseu en la reina de gel de l'escola secundària que mai no ha mirat el vostre camí. O amb la mirada de confiança vacant d'Angelina Jolie. El vostre lema és: intocable.
Això no vol dir que no pugueu llançar una mica d'encant americà una vegada en un moment. Tot i que els francesos afirmen odiar-lo, responen bé a la claredat i l'entusiasme. No obstant això, manteniu la vostra exagerada il·lusió a un mínim. El que realment fa que la seva cabra sigui una flip-flopping, una contradicció i una confusió total. Per què ser clar quan pot ser vague? No es tracta de jugar, es tracta de jugar a THE GAME. Ell us demana? Espereu almenys tres dies per respondre. Va dir que va gaudir de la vostra data junts? Simplement respon: "Sí, va ser divertit. Et veig ". L'ambigüitat absurda de la situació li farà somiar amb vostè fins que la tortura es torni tan intensa que no té més remei que enamorar-se de vosaltres.
No vaig a mentir. Aquesta estratègia serà extraordinàriament dolorosa. Després de tot, ignorar els impulsos naturals té tendència a provocar ràbia, mossegar les ungles i freqüents esclats públics. Però si voleu capturar aquesta meravella parisenca i fer que els caçadors parisencs cauen sobre vosaltres, simplement haurà de convertir-lo al capdavant i somiar-lo. Ara no és el moment d'emprar les coses que vau aprendre com a animadora de secundària.
La línia inferior: Trobar un mitjà feliç
Crec que això probablement és suficient per ara. El vostre cervell probablement està tan sobresaturat que ni tan sols podeu imaginar treure'l d'això. Però us asseguro, és possible i funcionarà. Una vegada realitzat, podeu tenir qualsevol cosa i qui vulgui en aquesta ciutat.
L'únic és que, part de mi, es pregunta si l'encant de la dona nord-americana a París no és suficient per compensar tot aquest fresc de París. No podia el somriure dels ulls brillants d'aquesta noia de Minnesota seduir els francesos com per fer-los oblidar-se de tot misteriós tot el temps? ¿Realment haig de començar a fumar a l'edat de 35 anys per poder semblar? Hi ha alguna cosa innata ridícul en tot això. Ha de ser un mitjà feliç. Què passa si em vaig prometre deixar de sonreir com un idiota cada vegada que algú em deixa passar al metro i deixava de menjar sandvitxos de mantega de cacau per sopar; si encara se m'ha deixat espiar amb emoció dos cops per setmana i mantenir una armilla acolorida al meu armari? Seria suficient?
Bé, mentre contemplo això, hauríeu de omplir la vostra tassa propera amb els diners més àrabs que podeu comprar i triar l'ombra del llapis de llavis vermell millor per al vostre to de pell. Perquè ens enfrontem, la mel, la transformació en una llunyana i misteriosa Parisienne no serà fàcil. Hi haurà molta pena, i no el tipus ràpid i esquinçat de Bandaid. Però amb una mica de paciència i molta perseverança, podreu retirar-lo.
Sobre l'autor
Colette Davidson és una escriptora nativa de Minnesotan que viu a París des de 2009, i col·laboradora habitual de Travel Travel Paris. Ella escriu i informa continguts impresos, digitals, de ràdio i televisió i de traducció per a Christian Science Monitor, Lancet Psychiatry, Saooti, Radiotelevisió, France Televisions i la BBC, entre d'altres.
Al seu blog personal, Kolet Ink, es poden llegir reflexions més divertides i observacions dels seus viatges i les seves experiències a França i París.